最近很難抽離，好像都要深夜才寫得出點什麼。
每次想聊自己，尤其聊我跟安德烈相遇的故事，想一想又覺得蠻彆扭的。也不確定在彆扭什麼。
我想關於信任，把自己的腦攤開來分享，我還要繼續練習。
其實把過去的事寫下來，不是只有為了寫給你們看，也可能是一個幫助我療癒某種心理的過程。
我年輕的時候算是感情關係一直不是很順利的人，無論是被分手還是分手別人。
曾經一直盤踞在心裡，讓自己在面對愛情時很深沉的一個不安，其實可能是來自原生家庭的影響。
先說我很愛我的家人，無論是一手帶大我跟弟弟的母親，或是父親以及他現在的家人，他們都是豐富我，滋養我的泉源。
不過在國小三年級的那個年紀，我不懂大人為什麼會離婚。為什麼可以說不愛就不愛？為什麼爸爸可以說離開就離開...。
為了用當時還很淺的人生經驗合理化整件事情，我不知道懷疑過多少種理由...我是不是做錯什麼事情？他是不是在生我的氣？爸爸是不是不愛我了...？
這些都是父母離異時，孩子容易出現的心理狀態。
（我爸很愛我們。這些都是過去！過去了！）
不過當時這些問題，都會被藏在心底。外表看起來的自信，曾經是為了掩蓋自己覺得最自卑的地方。
常常聽人說，單親容易教養出問題兒童。我是問題兒童嗎？
母親總是用母愛加倍奉還，也讓我們知道感情是兩個人的事，不會影響我們與父親的親情。因為她的教導，我們學會包容。這樣的包容，在多年之後，也成為了一件美好的事，讓我們擁有更多愛我們的家人。這點我很佩服也感激母親，總是充滿理性與智慧。
不過那時漸漸長大的自己，心裡還是有著許多徬徨，很怕有天會讓愛我的人心碎；另一邊更害怕的是我愛的人為別人離開自己..
對於未來，有一種恐懼，突然比憧憬更充滿存在感。
很愛的時候，很怕全然投入，會無意識地有所保留，給自己一個退路。
學不會信任，以為在愛情中保持低姿態就是信任，一味地付出就是愛。委屈了自己，放縱了別人。
重新出發，這次覺得世界上只有自己才是絕對的，自私地在感情中選擇只愛自己。
就這樣在愛情的兩頭搖擺。嚮往愛情長久的賞味期限，但往往淺嚐即止。
經過許多的迷惘（這邊省略一千字）才漸漸找到自己。
看見自己的力量，自在地被欣賞，舒服地表達愛。
原來在愛情中人可以做到-
豁達而不淡漠，
堅定而不執著。
隨著時間，隨著年齡，漸漸有一個信念更加堅定了，就是先好好愛自己，把自己活得踏實而精彩。
吸引力法則，想遇到一個全配的人，就要先準備好全配的自己。
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